تبلیغات
TV Comedy Series And Cinema of Comedy - قضیه فرمول عشق (3) – نوشته مهرداد نعیمی
سینمای كمدی و طنزهای تلویزیونی و مطبوعاتی

:درباره وبلاگ

:آرشیو

:طبقه بندی

:دوستان ما

:پیوندهای روزانه

:نویسندگان

:آخرین پستها

:ابر برچسبها

:نظرسنجی

آماروبلاگ

این صفحه را به اشتراک بگذارید

چت روم

پنجشنبه 7 مهر 1390-09:58 ب.ظ



قضیه فرمول عشق (3) نوشته مهرداد نعیمی

عالم و آدم می دانند كه نوشته های عشقولانه آقای نعیمی، شاكی كم ندارد، بارها و بارها پیش اومده بود كه دوستانی بسیار نازنین، در اثر اینجور متن ها، قطع رابطه می كردند با من، حتی از لحاظ علمی هم، كارشناسان زیادی معتقد بودند كه بدترین متن های من عشقولانه هایم است. اما از اونجا كه من در این زمینه، تخصصی انكارنشدنی داشتم و حداقل به اندازه تعداد موهای زین الدین زیدان، شكستهای عشقی و ازدواجی در پرونده داشتم، حیفم می آمد كه ننویسم این مزخرفات را، در ادامه فرمول عشق، به شما پیشنهاد می كنم كه حتما این چند كار رو، قبل از ازدواج، با دوست دخترتون/پسرتون انجام بدید، از ما گفتن بود:

1 . اطمینان حاصل كنید كه صدای خنده ها، گریه ها، عطسه ها، سرفه ها، آه گفتن ها، نفس كشیدن ها و جیغ كشیدن شخص مربوطه، حال شما رو بهم نمی زنه، به حرفهای من گوش كنید، گیرم كه دوره های برو بروی من رو ندیدید، حداقل از صداقت من كه اطمینان دارید، من كه از تو لنگم درنیاوردم این نكات رو، مثلا یه خانومی مدتها همكار من بود و از لحاظ قیافه، به چشم خواهری، چیز خوبی بود، اما وقتی می خندید، تموم تنم ریش می شد، می خواستم چنگ بزنم خودمو خفه كنم، اسحال و استفراغ با هم سراغم می اومد، عینهو دخترهای بلانسبت می خندید، پس حتما یه جوری خنده و گریه اش را دربیاورید، برای عطسه و سرفه هم، می تونید از تركیب گل و فلفل استفاده كنید، در بقیه موارد هم خودتون ابتكار بخرج بدید.

2 . حتما شخص مربوطه رو به تماشای كنسرت خواننده مورد علاقه اش ببرید، یادش بخیر، هفت هشت سال پیش دعوت شده بودم به كنسرت برادر/خواهرمون، مایكل جكسون، نامزد اون دورانم، ناتالی رو همراه خودم بردم، آقا، چشمتون چیز زشت نبینه، تموم جذابیت ناتالی در كمتر از یه ساعت، پیش چشمم از بین رفت، عینهو ترشیده های ترگل ورگل، خودش رو برای مایكل بالا و پایین پرت می كرد و حالی به حالی می شد و غش و ضعف می كرد و از خود بیخود شده بود، داشتم بالا می آوردم، دلم می خواست تو همون كنسرت غزل خداحافظی رو بخونم تا بره به مایكل جونش برسه، والا به خدا، دروغم كجا بود، فردا می خوایم تو دو متر جا بخوابیم، عین حقیقت رو عرض می كنم. آدم های نوكیسه، تازه به دوران رسیده و چشم و دل گرسنه، عاشق مكتب عرش و فرش هستند.  

3 . یك بعد از ظهر كامل رو بدون گفتن حتی یك كلمه عشقولانه، باهاش بحث های جدی علمی، فرهنگی، هنری كنید، فراموش نكنید كه روابط عاطفی و صمیمانه فقط 20 درصد از دوران ازدواجه و واسه الباقی، مهم اینه كه همسرتون، بهترین هم صحبت شما باشه، و اینكه، اون آدم كسی باشه كه گاهی چیزهایی بهتون آموزش می ده، نه یك آدم سبك مغز خنگ كه فقط حرفهای خاله زنكی در چنته داره. به ذات اقدس كوه دماوند قسم، اگه این جور نباشه، بصورت تمام وقت، دیگ غضب جفتتون پلپ پلق  بجوش میاد و كارتون می شه قدرت نمایی و به كرسی نشاندن حرف خود.

4 . درسته كه گفتم، روابط صمیمانه و عاطفی فقط 20 درصد از ازدواجه، اما طبق آمار، هفتاد درصد طلاق های دنیا به دلیل همین مشكلات جنسی اتفاق افتاده، بنابراین به نحوی تلاش كنید بفهمید كه آیا در این زمینه، با هم تفاهم دارید یا نه، حالا چه جورش رو دیگه من نمی دونم! نباید فكر كنید كه چون فلان چیز نیم وجبه، حق و حقیقتی در خود نداره، بنابراین در این مورد، به هر وسیله كه متشبث بشید، روا خواهد بود، خوشبختانه، قادر متعال هم بطرز معجزه آسایی، انواع و اقسام لوازم رو در اختیارتون قرار داده تا شما در این آزمون، پیروزمندانه ظاهر بشید.   

5 . جونم برای شما بگه، برای یك بار هم كه شده، بهترین فیلمی رو كه دوست دارید رو با شخص مربوطه تماشا كنید و تمام واكنش های طرف رو زیر نظر بگیرید، باری، از آن فیلمها نباشه كه مثل ماست هم باشد، لذت وافر ببرد، باید مقدار معتنابهی غم و درام و تراژدی و كمدی در فیلم وول بخوره، اشتباه نكنید، این فیلمهای از شما چه پنهان، ارنمیخی هندی را نمی گویم. حداقل دایركتورش صاحب كشف و كرامات باشد.   

6 . توجه داشته باشید كه وضعیت فعلی مادر دختر مربوطه، مشابه وضعیت دختر مربوطه در بیست سال آینده خواهد بود، پس اگه نمی تونید مادرش رو تحمل كنید، بی خیال ازدواج بشید، و گر نه بیست سال دیگه، شما هم مثل اكثر پدر و مادرهای ما، یك زندگی سگ و گربه ای با دختر مربوطه دارید، این مسئله این قدر مهمه كه پیشنهاد می كنم فقط با دختری ازدواج كنید كه مادرش رو كاملا دوست دارید. اگه باورتون نمی شه، برید از پدر و مادرتون كه دو سه خشتك، بیشتر از شما پاره كردن بپرسید، این دیگه نخورد نداره !!

7 . مطمئن باشید كه می توانید بگویید " تخم لق پولهای احتمالی پدر شخص مربوطه"، بله عزیزان، فقط یك آدم عقب افتاده به خاطر پول ازدواج می كنه، مطمئنم كه حرفم رو قبول ندارید اما این واقعیت داره، پس اگرچه لزومی نداره، اما بازم تكرار می كنم، فقط عقب افتاده ها بخاطر پول ازدواج می كنند. حالا هی خیره سری كنید.

موخره 1 : موارد دیگه ای هم هستند كه فرصت ذكرشون نیست، چون عده زیادی از هوادارام پشت شیشه جمع شده اند و یك صدا می خونند :" تمومش كن برو، نمی خوامت تو رو، تمومش كن برو !!!"    

نوشته شده در شهریور 1390 مترو توپخانه    




تاریخ آخرین ویرایش:- -